Los días comunes

Anoche no podía dormir, no soportaba la quietud y el silencio... la calma, la soledad de tenerte en mi cama durmiendo... distinto por completo a los días en que me gusta admirarte cuando duermes... anoche te necesitaba despierta, hablando, activa, para admirarte cuanto sabes y la elocuencia con que lo haces, ayer necesitaba tu calor abrazándome y seduciéndome, tus ojos plácidos en la tempestad de el mar de Orión, para así disimular las sombras y los fantasmas que habitan mi noche y me llenan de ansias...
Transité los 100 canales de la compañía de cable al menos cinco veces... me levante, trate de leer, trate de cantar, trate de imaginar la tarde y a mi hija jugando, pero el ruido en silencio de la noche me perturbó cada vez mas... y el insomnio fue poblando mis posibilidades de dormir.
Entonces te das cuenta que la soledad no es ausencia de compañía... y no es que tu amor no me llene, que tu presencia no sea mi existencia, o tus ojos mi risa y alegría, es que te das cuenta de que existe una soledad silenciosa y oscura, como un demonio propio, una soledad personal, como aquella canción misteriosa de la que nunca supiste el nombre.
Y es que es raro extrañarte teniéndote aquí, y sentirme tan distante estando en casa...
Finalmente por lo menos, van acabando los días de fiesta y el diciembre falso y la falsa bonanza... yo sigo igual, no cambie durante el carnaval de fin de año, pero la gente alrededor se lleno de una falsa e hipócrita alegría y un aire de bienestar que termino en resaca... creo que me afecto quedarme fuera de la fiesta, te he extrañado tanto en este tiempo y a mi mismo que de pronto tengo miedo de que vuelvan los días comunes... y volver a la gente inmisericorde y estresada, volver al odio generalizado y el egocentrismo, a la apatía, a la guerra de todos contra todos... a volver a ser un silencio que guarda silencio ante el ruido de la cotidianedad, a volver a ser una oscura oscuridad ante el neón deslumbrante, a volver a ser soledad en la apatía de la compañía inconveniente por conveniencia.
Mejor quedémonos en el mañana, volvamos a nuestro juego de soñar y adjuntémoslo a este ciclo, alejémonos de la gente, olvidémonos de el bien, de el mal, de todo, encimemos la muerte mas allá de la vida... llévame a el Mar de Orión a jugar con las olas, a dejarme llevar por el vaivén infinito, calmo y salvaje, espérame en la playa, y déjame arremeter en tu cuerpo como las olas, ir llenando cada rincón de tu cuerpo mientras te voy dejando rendida en la playa, y golpeo con fuerza tus caderas con mi cuerpo de agua y sal, mientras me vuelvo abrazo sobre tu piel, mientras beso tu cuerpo con mi cuerpo de mar... hasta que finalmente encuentro tu boca, ya con mi cuerpo de hombre, y te hago el amor en la playa, bajo el cielo infinito.
Anoche no podía dormir abrumado por la soledad, por la oscuridad, por el silencio, ese que los hombres manejan magnánimamente en la selva de hormigón, de pronto uno se siente de nuevo niño, de nuevo vulnerable, y entiendes el miedo y el temor en los ojos de tus padres; cuando te decían que todo estaría bien.

De vez en cuando la vida

Cuando me inicié en esto de la vida blogger, poco pensé que tantas personas llegarían a leerme, que incluso algunos,con la fidelidad de amigos reales mas que virtuales se llegaran a convertir en verdaderos apoyos, amigos y parte de mi vida. Sorprendido por demás por el gusto de las letras negras de muchisima mas gente de la que creía, me anime a compartirles mis escritos, mis ideas y por supuesto parte de mi alma. No soy una persona infeliz, al contrario tengo mucha felicidad en mi vida, mas de la que incluso pudiera merecer, encontré a mi alma gemela hace 5 años y tanto mi Sofía como mi Saúl son la razón de mi existir, profesional, espiritual y personalmente he crecido mucho y no tengo quejas a pesar de que este fue un mal año, por demás difícil. Por eso me atrevo a buscar belleza en lo feo, por eso intento de hacer sublime lo cotidiano, y mis textos parecen mas bien venir de una mente oscura y depresiva, cuando al contrario mi vida esta llena de luz, y por eso me atrevo sin miedo a adentrarme en las tinieblas. Efectivamente me decepciono si, de el mundo, de la gente, de nuestras falsas posturas, y les reitero que los escritores somos de las personas mas poco sinceras que existimos, somos en parte nosotros, y somos un personaje ideado por nosotros mismos y nuestras letras, pero ustedes me conocen, me entrego desnudo en cada texto, en anhelos y en visión, creo que la vida es mas que el simple proceso de irse muriendo; tarde o temprano seremos de la muerte, pero la vida es mas un aprendizaje espiritual que un camino material simplemente, por eso debemos aprender a ver y a convivir con los invisibles, con los demonios, nosotros mismos. Quienes tienen tiempo de seguir este blog saben muy bien que a principio de año, a este que le encanta hablar de ella, le toco pactar con la muerte, y será entre ella y yo que finalmente una de las dos partes ceda y se emprenda el viaje inolvidable. Alguna vez alguien comentó en este blog que el día que me ponga el quimono de la muerte antes esta vendrá a pedirme permiso; yo no lo creo así; al contrario supongo que vendrá como ladrón en la noche, no como alguno de mis invisibles, mas por eso no le temo. De igual forma todo esto me ha hecho ver que este, aunque es un hobbie y nada mas, es algo importante en la ida de cada uno de los que pertenecemos a la blogosfera, coincidamos y discrepemos, tenemos ciertas responsabilidades humanas mas alla de la virtualidad de estos espacios, así como de igual forma el blog nos va encaminando y va evolucionando con cada uno, en mi caso ha sido invaluable la retroalimentación dada por todos y cada uno de ustedes desde los comentarios en cada post, la plataforma para mi vinculación con Kala y la ya existente publicación de una antología con colaboración de este su servidor. para el otro año ya se ve mi propio libro en el horizonte y esto indudablemente es algo que tengo que agradecer con demasía.

Pero vuelvo al tema de las responsabilidades, que es además lo que finalmente me hace publicar este texto hoy; hace un tiempo en un post de este blog recibí el comentario de una estimada blogger que hizo cambiar en parte la perspectva respecto a este tema, que rezaba lo siguiente: "estoy perdidamente enamorada de tus dedos, son ellos los que me permiten conocer todo esto... pero te odio te odio por haber escrito esto, el unico hombre al q he amado fue apuñalado por un celular, obvio! no lo apuñalaron con un celular, lo apuñalaron para quitarle el celular, he llorado como hace 2 años no lloraba... no es gracioso, no es bonito... simplemente apesta, así todo tu seas perfecto."

Era inminente que este comentario me golpeara con toda la realidad la cara y me pusiera a pensar, lo he hecho, y he determinado que no puedo a pesar de ello limitar mis letras a lo que puedo hacer sentir o no a mis lectores; no voy a auto-censurarme ni mucho menos, y en parte quisiera no molestar a nadie, pero no es algo que dependa de mí, mi intensión como escritor es otra, y cada quién puede interpretar mis textos como guste, pero hoy llegue a una disyuntiva, hoy el texto que tenía para publicar, sé que le haría daño a dos bloguers que aprecio mucho y que nunca dejan de visitarme, lo sé concientemente no es circunstancial, no es que sea probable, es que así es, y por tanto he decidido no publicarlo aún, al menos hasta que estas personas no hayan vuelto de lamerse las heridas, por que a diferencia de las veces que pude hacerle daño a alguién sin querer, esta vez lo estaría haciendo concientemente, y eso es una licencia que no me puedo permitir, me excuso con los demás por ello. de igual forma pude hoy publicar otro texto mas allá de el que tenía programado, pero preferí romper a rutina y conversar un poco con ustedes, decirles que pienso y quien soy, aprovechar para desearles un feliz fin de año y una feliz navidad a quienes la celebren. Debemos aprovechar este tiempo de fin de año para hacer recuentos, replantear, rediseñar, reinventar, acomodar y sacar conclusiones, inventarios y utilidades de lo que hemos hecho.

De mi parte por ahora es todo. Un abrazo a todos, saludos desde mi hora mas oscura, mi extraño país, siempre a deshora.

Con y sin nostalgía.

y es que te pierdo y no
y sin buscarte
regresas a mi orilla, hacia mis manos
porque te amo y no
y entonces partes,
cuando mas te necesito yo a mi lado
porque te espero y no
y nunca tornas,
ni retornas nunca sobre tus propios pasos
porque te odio y no
y así me canso
de estar y ya no estar sin verte nunca
porque te importo y no
y así es el juego
cuando me vas
perdí perdiendo me persigues
porque me muero y no
y hoy esta el cielo
como mis ojos, apunto de llorar de tristes
y estas y no estas
y cuando esto sucede y no
existo y no existo
y quiero existir, pero no quiero...

Andem.

A lo lejos se escucha el pito de el tren que se acerca, la gente esta aquí y no sabe y no entiende mi gris presencia casi de sombra.
Aveces tengo miedo de que alguien me descubra y me enfrente, y me haga llorar, quiero pasar desapercibido, que nadie vea o entienda lo que siento, pues me siento seguro aquí dentro, y de ninguna forma creo; me haría bien verme expuesto ante nadie y mucho menos desconocidos.
Por eso guardo la compostura, a pesar de que no tengo ganas de nada, y mis ojos como el cielo, apunto de llorar de tristes, apuntalan un gesto ilegible, que nadie pueda interpretar.
Y es que te fuiste, finalmente el amor no fue suficiente y al llegar a mi pieza ya ni tu ni tus cosas estaban, y me duele, me duele por que contigo se va mi musa, se va el poeta, el mismo que te sedujo, el mismo que te enamoró; creo.
El andem esta lleno de gente, sombras de colores para mi; yo quiero ser esta sombra gris que dibuja mi gabardina, desapercibida, invisible, que la señora esta de el perrito en brazos no note la lágrima que me rosa la mejilla, hace frió, no me importa pero lo uso, para envolverme en mis brazos y disimular.
Que le queda a un poeta sin musa y sin poesía? La pieza aún olía a ti y a silencios y soledades; dos demonios que no quiero enfrentar; y no me basta tu ausencia para crear textos dolorosos; para que nadie se identifique conmigo, quiero que vuelvas o quiero el olvido, imposible por demás; yo no quiero veinte poemas de amor y una canción desesperada! yo quiero hacerte el amor de madrugada, que editemos nuestra enciclopedia de citas de Borges, leer Kalihl Gilbran hasta que te duermas, en voz alta; pintar de arabescas tu cuerpo mientras tu sonrisa me inspira, garabatear como un dibujante trazos de letras en poemas de retratos de ti.
El tren se acerca y las sombras de colores encogidas por el frío se arremolinan para subir a los vagones, yo me orillo en el andem mientras trato de seguir inexistente, y pienso en ti, y quiero encontrarte entre la gente para volver juntos a nuestro ático, para cantarte desafinado canciones de los Beatles, escuchar el CD de el Principito, hablar de ir al Observatorio de Cortázar, pero el amor no bastó para retenerte, me pedías sentar cabeza en un mundo que no existe para poetas, buscar trabajo, alquilar un piso, hacer carrera, tener hijos, llenar nuestro desierto de caricias; según tu; de religiones, responsabilidades y prejuicios; y es que tu fuiste mi musa demasiado conservadora para estar con un paria, demasiado buena niña para este don nadie, que solo quiere ser poeta para ti, pero un poeta sin musa es un poeta suicida, con un cadáver joven y hermoso como Morrison, por que yo solo quiero desayunarme un cigarro y una copa de vino, desayunarte a ti y elevarnos; para mi siempre fue así, y al final creo que tu en mi viste solo al loco que podías cambiar, y seguirías teniendo al loco, en un hombre de bien, pero yo insisto en que solo quiero, hacerte el amor oyendo a los Doors, quererte así y llorar contigo leyendo a Salinas, degustando a Bennedetti; el tren me encandila con su luz la cara; temo que esta vez si he saltado por el grito general que inunda el anden; ya no soy mas la sombra desapercibida e invisible y no queda nada, solo la noche, pero tu rostro de vos mira a otra parte, con sus ojos de amor que ya no aman, como víveres que buscan a su hambre, miran y miran y apagan la jornada; las paredes se van, queda la noche, las nostalgías se van, no queda nada, ya mi rostro de vos cierra los ojos, y es una soledad tan desolada... *

*Rostro de vos. Bennedetti.

Brevedad.

1-ABOMINACION.

"Te das cuenta lo bonita que quedaste?
tu que siempre soñaste ser una muñeca, y después de tanta operación finalmente te pareces a ella."
"Tienes los ojos de tu madre, que era igual que tu, literalmente los tienes, y un corazón de peluche, mejor que el que tenías que apenas latía."
El carnicero asea el baño, limpia la sangre y muele los restos; "nadie! me oiste! nadie se burla de mi, ni me usa! tus implantes, tu nariz, tu sonriza, tus ojos azules! todo eso me costó dinero!, ahora tu vas a ser mi muñeca! ahora tu vas a cumplir tu parte de el pacto!"
La mujer en la cama hecha trapo e inmovil, no puede ver u oir las intenciones de el carnicero, vegetal el cuerpo tras un correcto corte de tendones, y sin poder gritar por tener los labios cocidos, la penetran, puede sentir, y lo siente todo, por que a pesar de su precario estado, aún respira, y piensa.

2-ULTIMO ADIOS.

Anoche volví a soñar con mariposas, pero esta vez fue distinto... no eran agua, nadaban en cardúmenes bajo el Mar de Orión, no sé si yo era una de ellas o las miraba vuelto océano cósmico desde mi hora mas oscura. Luego llegaste tú, a destiempo, con las fauces abiertas, dominante y terrible; es extraño que te sueñe así últimamente.Al despertar me encontré en el suelo de la sala, la gente gritaba y corría.Espero que los niños aún duerman, seguramente no escucharon nada.Solamente quise dejar la prisión que creaste alrededor de mi, unirme a esa marea de mariposas!Por el movimiento supongo que ya te encontraron, el arma aún esta en mi mano; un cordón policial me rodea, un tipo me saca fotos; realmente es molesto!, los vecinos se asoman morbosos por las ventanas! Es que acaso nunca han visto un tipo que se disparo en la cabeza después de matar a su esposa?! La prensa amarillista me ha fallado.

3-FLORES SECAS.

Las flores secas no son basura.Sus asesinos no deben ser como los pelotones que disparan contra multitudes en protesta. Por que los soldados que reprimen las manifestaciones no tienen cara?Por eso yo no me cubro el rostro, por eso estoy aquí conversando contigo, finamente amordazada, atada con delicadeza. Es una lástima que una mujer muera sin escuchar un poema, es pena que algunos las corten y desangren, un error fatal despojarlas de su integridad violándolas con violencia.A las mujeres hay que asesinarlas dormidas, tratándolas bien, casi seduciéndolas, que al final parezcan dormidas, no muertas, no ultrajadas, es fácil limpiarles las lágrimas, verlas morir tranquilas, apaciguadas.Sonríe, haz de este momento memorable, y no tengas reparo en mí, termina ya de matarme antes de que me despierte.