Un silencio.

Terminaste de suspirar el mismo instante que años atrás dejamos a medias, y dijimos adiós, y te paraste ahí como si nada, a contra luz para guardar la misma silueta que dio vuelta y me dejo con estas palabras en la boca, y fue extraño verte ahí frente a mi, en la penumbra de mi soledad, guardando esa distancia de siete pasos como años en nuestra historia, mirándome con tus ojos tristes, reteniendo los brazos y deteniendo tus piernas para no correr a mí, por miedo que te abofetee, sin saber que casi no puedo ya con esta ausencia de tus besos, de tu abrazo, de decirte que no me importa donde hayas estado ni con quién.
Enciendes un cigarro y no dices nada, nos quedamos inmóviles ahí como simples espectadores de un pasado que vuelto hoy en esta circunstancia no dejamos ser por que no nos atrevemos, yo quizás me he acostumbrado al dolor, a la tristeza, a esta sensación de oleaje en mis manos cuando no te tocan, como un hormigueo que se escapa de tus memorias.
No te busqué y sin embargo, no descarté nunca encontrarte en alguna parte, siempre supe que estarías en alguna calle, en el teatro, en alguna casa cercana, que quizás hablarías con un amigo común, que preguntarías por mí, por eso no deje que me venciera la ausencia, la soledad, me dispuse a vivir y te puse otros nombres, te acosté en mi cama y me acosté contigo sin ti, y te amé, te mentí, rabie y gemí tu ausencia! Cómo decirte “te amo” si tras siete años, mi boca acostumbrada al verbo no te encontró más para desahogarse?
Ahora qué? Debo recoger los pedazos de espejo roto que están bajo el lavado? Apagar la luz de el corredor que deje encendida para ti? Volver a creer y a sentir para darte la bienvenida? Debo colgar la llamada pendiente que nunca te hice? Pensé tanto en que decirte en este instante que no puedo articular una sola palabra; de pronto solo viniste a redimirte o a despedirnos, quieres que corra hacia ti? Que te abrace? Que me entregue? Que haga de cuenta y caso maldita sea que tu ausencia no ha estado presente cada segundo desde ese día en que te fuiste!!!?
No te sonrías así, no me mires así, con esa cara estúpida! crees que soy la misma persona y que funcionará igual!?, ya no, me alegra que vinieras por que ahora podremos cerrar aquello que quedo pendiente hace tanto tiempo, por que ahora podremos decir adiós, cerrar este paréntesis y llorar y sentir este duelo, creer que ahora si estará todo bien, en su lugar, tu con los muertos y yo… igual pero sobreviviendo, saliste de mi vida, cerré la puerta pero abrí, y hoy estás frente a mi fumando esperando que hable mientras yo solo pienso “por que volviste?”
Termina de suspirar, yo concluiré el libro que ese día guarde en mi mesa de noche, recogeré el espejo, apagaré la luz, acabaré de decirte lo que ese día callé, pondremos punto final y despedida, tú te encontrarás de pronto con mis siete años de mala suerte, romperás tu espejo y llorarás los llantos que yo he aguantado desde entonces, terminarás de suspirar y yo sin decirtelo prometeré con mi ausencia, que alguna vez nos encontraremos, quizás en nuestro próximo silencio.

La intención de el autor (la musa)

No es de el amor de donde nace siempre el romance en los poemas, la intensión de el autor no debe medirse siempre por el contenido, la evocación y lo escrito, hay que ser más maliciosos.
Si pablo Neruda era gay o no, acaso debe ser relevante? El amor no tiene géneros, ni debe tener pasado, pero para muchos homófobos la revelación que empieza este párrafo, cierta o no; puede ser terrible, quizás los 20 poemas de amor les sirvieron alguna vez para la conquista, de haber sido inspirados y realizados incluso para otro hombre puede resultar; en el caso especifico de ellos algo terrible.
Seamos claros en esto, la literatura es de el lector, es de quién la usa, y su fin, por más lejano de la intención de el autor es el que cada quién decida le determine, el autor deja de ser dueño de el destino de su obra cuando esta llega a manos de el lector, será tan disímil como lectores distintos existan, y a la vez será para el autor un logro insospechado el que esto ocurra.
Entonces nos quedan los poemas de amor y ternura para alabar a las musas y conquistarlas, no justamente la musa debe ser la misma que el autor usa para escribir, habrá tantas como seguidores tenga el autor que usa la literatura para conquistarlas.
Personalmente me vale que un poema sea perfecto o sea terrible en la consecución de sexo u amor, incluso estos fines me importan realmente poco, así es también para el autor de estas letras, en su momento habrá existido la musa para él idealizada y eso es todo, lo que bien es cierto es que no puede haber poema de amor sin musa, ni éxito literario si el mismo no es traspasado de musa en musa con acierto, ya sean estas musas de el amor o de el simple sexo, bien logrado o mal logrado, la idea será siempre llegar a la cama con el convencimiento de que el amor es el causal de la pasión aunque esto sea una ilusión, o sea cierto & eterno.
Benditos sean los que escriben palabras de amor que llevan chicas a la cama? Noches buenas de sexo y pasión o amores eternos de fantasía! Que sus palabras enamoren a muchas musas! Aunque quiénes las digan al oído obvien decir la fuente, y cometan plagio.
La literatura es de los lectores, la intensión, es de el autor.

La razón de el intelectual

Ahora que soy lo que no quiero ser, me codearé con los círculos más intelectuales de la noche, asistiré a los bares donde la jornada es joven a las once y termina mañana, hablaremos de Borges & Vallejo, haremos chistes difíciles y sin gracia, mientras sacamos conclusiones difíciles de argumentos fáciles, nos sentiremos por encima de el promedio que cree en lo que dicen los diarios, los que ponen atención a la versión oficial; los crucificaremos cada noche como al cristo en el que no creemos porque nuestro pensamiento está por encima de ese orden, los bares bohemios serán nuestro patio de este juego, empecinados en una altura moral e intelectual auto-proclamada.

El medio así me lo ha impuesto, los círculos literarios me obligan a dejar de ser quién soy y abandonar mi infantil argumento de imitar la sencillez de los niños, para pertenecer al grupo solemne de los intelectuales de oficio, tomaré vino y desayunaré cigarros con café a las diez de la mañana, guardaré en secreto este texto pues el mismo expuesto ante la lectura de mis nuevos compañeros, será un mal texto lleno de clichés y otras palabras bonitas que le desacreditan, tanto sintáctica como semánticamente.

Habrá que hablar sobre directores de cine independiente, sobre músicos viejos y políticas de izquierda que van en contra de el sistema, satanizaré todo lo que me haga ver como un paría, pensaré cada palabra y mis construcciones mentales llevarán implícitas la carga racional que me evitará ser emocional en todo aquello que me vuelva ingenuo aún como escritor, despreciaré a todos aquellos que son cursis y escriben poemas de HI5 porque esa debe ser mi actitud crítica.

Como ves, ahora seré todo aquello que juré no ser mientras inventaba un poema mal rimado y sin métrica en nuestra cama, pero debo estar a la altura de Cortázar y de Gabo, no seré yo quien con la globalización maligna traiga literatura buena a las esferas light de blogger y wordpress.

Cuando publique mi libro, este será solo para quiénes lo entiendan, a los demás les dejo el regueton y los pensamientos spam de los correos con sus siete años de mala suerte para quiénes no los reenvíen, las canciones de amor en la radio, las peliculas de acción en el cine, las flores en febrero y el mundial de futbol.

Amarte es complicado así, porque aunque yo solo quería pensar en ti y escribirte un poema de amor cursi que fuera "bonito"; como te habrás dado cuenta; me encuentro ahora muy ocupado siendo quién nunca quise ser, por eso te dejo con tu inútil intento por hacerme como tú, yo seguiré mi camino intelectual con estas idiotas razones que usan muchos de los que jamás han logrado escribir nada para enamorarte, o simplemente como catarsis, para sentirse bien.

Deshora.

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Ver este texto también en el foro de discusión de repertorio americano.

Tal vez ni Dios.

Eras la misma, la chica aquella que me volvió loco e hizo que mi cuerpo joven llegara al límite y al exceso, recuerdas aquella noche? Yo no puedo sacarla de la mente, en realidad nunca pude, a pesar de los ratos amargos y adioses dichos sin realidad en tantos años; de manifiesto pongo ante ti mi total desacuerdo de que justamente, tu (ella), tenga que cargar con mi cadáver moribundo en una cama, cambiarme los pañales, llorarme durante días, semanas o meses impotente, sufrir una enfermedad que no es suya, me niego a que tengas que volverte esclava de mi rutina enferma, al vomito de la quimioterapia, a la despiadada muerte lenta.
En este instante, alguien con más suerte muere de un infarto, yo trastabillo en la calle, débil, inútil, transparente, insinuando, inventando, mintiendo vida en cada paso y cada respiro que es robado a la muerte, me duele el aire, me pesa el ruido, arrastro el mundo bajo mis pies, y reniego! Reniego que justo ahora quisiera irme a conocer el mundo contigo! Llevarte a hoteles que son palacios donde te tratarían como una reina, y yo te haría el amor, como cuando joven! Hasta el límite y el exceso, y desnudo te abrazaría para que te sintieras segura y protegida!! Pero no puedo ni sostenerme, apenas si puedo evitar caer muerto sobre la acera!! Y me vuelvo invisible, y se me clavan tantos años que me caen encima de golpe.
Necesito un beso tuyo, pero necesito una muerte digna y romántica para no dejarte un maldito mal recuerdo y una tumba fría… sé que no me dejarán morir rápido y en paz, yo pretenderé cumplirles el deseo de luchar, pero han de entender que este es un viaje inolvidable que algunos esperarán curiosos, otros con fe, en mi caso me hace cagarme de el miedo, de tristeza, porque amo ver a mis hijos en los ojos de mis nietos, amo esas sonrisas, tanto como amo verte, que me coquetees, pero odiaré el día en que abra mis ojos por última vez, y me pongo egoísta: no porque ustedes me extrañen, si no por que no los volveré a ver.
Camino esta oscura carretera, a ustedes ya los he engañado, piensan que estoy en la iglesia, a mí ya me he convencido, en las noticias parecerá un accidente, de igual forma la carretera es oscura y peligrosa, me sobresalto! Los camiones pasan silbando y retumbando muy cerca, la muerte me toma de la mano y doy un paso hacia el centro, un camión pasa mucho más cerca, otro paso, otro paso! Si no lo pienso mucho, quizás hasta Dios crea que fue un accidente.